Chacun apprécie les « extrêmes » de l’autre
Selon l’adage bien connu, « les extrêmes s’attirent ». Mais ce qu’a oublié de préciser la sagesse populaire, c’est qu’en général, avec le temps, les traits et les comportements si différents de soi – même s’ils nous ont séduits au temps de la rencontre amoureuse – deviennent des sources de conflits et des causes de rupture. Par exemple, la fantaisie de votre partenaire et votre sérieux (ou tout autres points divergents) continuent de vous séduire ? Ils constituent l’équilibre de votre relation ? Alors vos différences, aussi marquées soient-elles, sont l’un des principaux marqueurs positifs de votre couple. En revanche, si vous devez prendre sur vous pour supporter tel comportement ou tel trait de caractère de votre partenaire, ou si vous le lui reprochez régulièrement d’une manière ou d’une autre, vous pouvez considérer que c’est une menace pour la solidité de votre couple. A vous alors d’aborder le problème de front et de trouver ensemble un arrangement qui permet un fonctionnement harmonieux de la relation.
Votre partenaire est chaleureux et fiable
A priori, ce ne sont pas des qualités susceptibles de déclencher un amour-passion. Mais à l’épreuve du temps et du quotidien, elles s’avèrent fondamentales pour la pérennité d’une relation de couple épanouissante et évolutive. Par chaleureux, il faut entendre : attentionné, affectueux, capable de recevoir les émotions de l’autre, de les accueillir avec empathie. Par fiable : capable de tenir un engagement, de reconnaître ses torts et ses faiblesses sans essayer de faire porter le chapeau à l’autre, de respecter sa part du contrat (défini par le couple) sur les questions de fidélité, de gestion des finances et de l’intendance, mais aussi sur l’éducation des enfants, sans oublier la part du temps personnel qui revient à chacun. Ces conditions peuvent évidement faire l’objet de modifications, de réévaluation, mais dans tous les cas, l’important est de mettre en accord ses actes avec ses mots.
Votre potentiel de « valeur personnelle » est équivalent
Chacun son charme, chacun son domaine d’expression et de réussite, chacun son potentiel de séduction… Mais mieux vaut qu’ils soient équivalents sur la durée pour éviter que l’un des partenaires ait l’impression d’être narcissiquement dévalorisé par l’autre, ni d’être son tuteur si celui-ci est en position de faiblesse. Ou, pour ce qui concerne le moins « avantagé », d’être à la remorque ou dans l’ombre de l’autre. Le Dr Alice Boyes cite le cas d’hommes et de femmes qui, devenus célèbres, quittent leur partenaire pour convoler avec une personne célèbre. Ces conclusions peuvent paraître cyniques, mais les études des chercheurs en psychologie de l’évolution vont toutes dans le même sens : nous avons besoin de nous sentir égaux, chacun jouant dans la même catégorie, même si les domaines sont très différents.
Votre partenaire vous renvoie une bonne image de vous
Dans les relations amoureuses épanouies et durables, le regard de notre partenaire sur nous-même est plus positif que celui que nous posons sur nous. C’est ce que l’on appelle le « biais positif » en psychologie cognitive. Non seulement nos faiblesses et autres petits défauts, physiques et comportementaux, ne sont pas pointés par l’autre, mais ils sont comme gommés par son regard qui s’arrête prioritairement sur le bon et le beau en soi. Ce regard aimant, valorisant, peut se cultiver. Par la gratitude notamment, en devenant plus conscient des qualités de l’autre, en le complimentant, en valorisant ses initiatives, en lui témoignant admiration et tendresse, en inscrivant la relation dans un cercle vertueux. N’oublions pas que nous répondons très souvent aux étiquettes que l’on nous colle. Si celle-ci est positive, nous y adhèrerons facilement et renforcerons ainsi le regard positif posé sur-nous-même et sur l’autre.
Source : 4 Clues that your relationship has long-term potential, Alice Boyes PH.D (Psychology today)
